- Garneleneier
- 131.947
Da gucke ich heute so in meinen Gurkenglas was den ganzen Winter draussen stand
und muss sehen das meine Neelchen schwanger sind *freu* *hüpf* - die sind ganz dick - na ich hoffe das die Babys bald geboren werden
tschürülü euer Rene
PS: das ist nur ein Test Thread
PSPS: wer wirklich lachen möchte liest ein stück weiter unten
---
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen,
das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich
war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf
einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei
langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in
Sicherheit zu bringen...?? SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede,
kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich
war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer
Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische
Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir
dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA
Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich
aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung
durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen
Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den
Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so
eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt
was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur
Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem
Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen
den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den
Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und
Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu
führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr
bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen
Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien);
eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als
wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein
Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große
Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag
von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel,
drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist,
mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den
Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in
der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass,
meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer
ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen
über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen,
der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu
tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden
Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding
nicht
loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen
wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment
relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf
und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den
Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position
entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein
Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe
wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um
sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte
Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich
bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung
ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk
und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
und muss sehen das meine Neelchen schwanger sind *freu* *hüpf* - die sind ganz dick - na ich hoffe das die Babys bald geboren werden
tschürülü euer Rene
PS: das ist nur ein Test Thread
PSPS: wer wirklich lachen möchte liest ein stück weiter unten
---
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen,
das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich
war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf
einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei
langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in
Sicherheit zu bringen...?? SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede,
kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich
war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer
Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische
Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir
dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA
Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich
aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung
durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen
Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den
Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so
eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt
was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur
Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem
Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen
den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den
Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und
Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu
führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr
bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen
Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien);
eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als
wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein
Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große
Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag
von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel,
drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist,
mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den
Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in
der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass,
meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer
ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen
über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen,
der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu
tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden
Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding
nicht
loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen
wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment
relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf
und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den
Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position
entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein
Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe
wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um
sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte
Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich
bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung
ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk
und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
... obwohl ... mit der Zeit sind diese Blitze richtig ... ähm ... goil 
Was habt Ihr genommen? Ich will das auch haben...
