Willkommen in Schlumpfhausen
- Starter*in Miesmuschel
- Datum Start
Miesmuschel
GF-Mitglied
Och, das müssen nicht unbedingt Kieselalgen sein. Im AQ stürzen sie sich im Kampfesrausch auf alles, was entfernt an Alge erinnert. Ich krieg jedes Mal Herzrasen, wenn sie meinem Stringymoos zu nahe kommen. Ich weiß nicht, wie gut die Augen einer Kahnschnecke sind....
Frami
GF-Mitglied
Ich weiß nicht, wie gut die Augen einer Kahnschnecke sind....
^^ eine Schnecke kann hell und dunkel unterscheiden, viel mehr eher nicht...
Dafür riechen und schmecken Schnecken sehr gut mit ihren Lippen...
LG
Tante Edit sagt schau dir mal meine Signatur an, da gibt es auch Mützenschnecken ^^
Mike1963
GF-Mitglied
Hi Tanja,
da tut sich ja ganz schön was in Schlumpfhausen. Die Schnecks sind ja mal echt toll, ne richtige Algenpolizei.
Sowas könnte ich auch noch brauchen bei meinen paar Becklein.
Kann es sein das du dir da nen klitze kleinen Virus mit der Flasche eingefangen hast.
Du wirst doch nicht
versucht haben die Schneckies anfangs rauszusaugen aus der Flasche Deine Texte deuten eindeutig
auf Virenbefall hin. Das kannst du Doc Mike glauben, der weis von was er spricht
LG
Mike
da tut sich ja ganz schön was in Schlumpfhausen. Die Schnecks sind ja mal echt toll, ne richtige Algenpolizei.
Sowas könnte ich auch noch brauchen bei meinen paar Becklein.
Kann es sein das du dir da nen klitze kleinen Virus mit der Flasche eingefangen hast.
Du wirst doch nichtversucht haben die Schneckies anfangs rauszusaugen aus der Flasche
Deine Texte deuten eindeutigauf Virenbefall hin. Das kannst du Doc Mike glauben, der weis von was er spricht
LG
Mike
Miesmuschel
GF-Mitglied
Heute wollte ich mich mal um meine Bonsaibäumchen Schlumpfhausens kümmern. Die Moose an den Ästen stutzen, damit die endlich schön gleichmäßig und buschig nachwachsen und Moose auf die Lavasteine am Fuße der Baumgiganten binden. Eigentlich kein Problem, bisher zeigte keine der Schnecken großes Interesse an den Gehölzen. Die Betonung liegt auf dem Wörtchen BISHER!
Was soll ich denn nun machen? Einfach runterschubsen, kann man die kleinen Kähne nicht. Die sitzen so bombenfest, dass man schon Sprengstoff bräuchte, um sie zu lösen. Und dabei würden sie sich verletzen, das ist völlig indiskutabel. Wieso muss die Armada ausgerechnet jetzt die Liebe zum Holz entdecken? Bisher sind die Kähne mit spitzen Fühlern über alles getippelt (ja, die können tippeln, das ist so, ehrlich), was nicht Glasscheibe oder Stein ist. Sollte Schlumpfhausen niemals fertig gestellt werden können, dann bedankt Euch bei der Armada! :fluchen:
Übrigens hatte ich überlegt, Kahnschnecken hoch professionell zu züchten, damit ich das gesamte Forum mit Kleinstflotten versorgen kann. Also stellte ich mich heute Morgen vor Schlumpfhausen, breitete gebieterisch die Arme aus und rief: "Gehet hin und vermehret Euch!"
...Seid Ihr auch erst einmal mit Rosa Posthörnern zufrieden? Die haben mich schon wieder vollkommen falsch verstanden.
Sollte jemand von Euch einen idiotensicheren Plan haben, wie man Saugnäpfe an Äste gebastelt bekommt, ohne dass von dem Versuch beinahe eine kleine, immer mies gelaunte Quellblasenschnecke erschlagen wird, wäre ich für Hinweise dankbar (die kleine Quellblasenschnecke übrigens auch).
Was soll ich denn nun machen?
Einfach runterschubsen, kann man die kleinen Kähne nicht. Die sitzen so bombenfest, dass man schon Sprengstoff bräuchte, um sie zu lösen. Und dabei würden sie sich verletzen, das ist völlig indiskutabel. Wieso muss die Armada ausgerechnet jetzt die Liebe zum Holz entdecken? Bisher sind die Kähne mit spitzen Fühlern über alles getippelt (ja, die können tippeln, das ist so, ehrlich), was nicht Glasscheibe oder Stein ist. Sollte Schlumpfhausen niemals fertig gestellt werden können, dann bedankt Euch bei der Armada! :fluchen:Übrigens hatte ich überlegt, Kahnschnecken hoch professionell zu züchten, damit ich das gesamte Forum mit Kleinstflotten versorgen kann. Also stellte ich mich heute Morgen vor Schlumpfhausen, breitete gebieterisch die Arme aus und rief: "Gehet hin und vermehret Euch!"
...Seid Ihr auch erst einmal mit Rosa Posthörnern zufrieden? Die haben mich schon wieder vollkommen falsch verstanden.
Sollte jemand von Euch einen idiotensicheren Plan haben, wie man Saugnäpfe an Äste gebastelt bekommt, ohne dass von dem Versuch beinahe eine kleine, immer mies gelaunte Quellblasenschnecke erschlagen wird, wäre ich für Hinweise dankbar (die kleine Quellblasenschnecke übrigens auch).
Frami
GF-Mitglied
Also ich für für fast alle Schnecken zu haben!
Rosa PHS und Kähne gehören ganz sicher dazu...
also wenn deine Armada oder die PHS sich zu stark vermehren sollten
-> Hier ist dein erster Abnhemer^^
Rosa PHS und Kähne gehören ganz sicher dazu...
also wenn deine Armada oder die PHS sich zu stark vermehren sollten
-> Hier ist dein erster Abnhemer^^
Miesmuschel
GF-Mitglied
Was die PHS angeht, da stehen die Chancen ganz gut. Die neigen momentan zum Gruppenkuscheln.
...Ich glaube nicht, dass das jugendfrei ist. Was die Kähne angeht, da werde ich ihnen wohl erst noch die Sache mit den Bienchen und den Blümchen erklären müssen. Die sind in einem Alter, wo Algen noch viel interessanter sind. Oder kleine Quellblasenschnecken, die einem so lustig das Häuschen vor den Kopf rumsen. ...Der Verdacht erhärtet sich, wie es zu dem Leck bei einem meiner Kähne kam. sooooo jetzt will ich es noch mal mit den Kahnschnecken testen
Cyclops eeze habe ich auch schon
Super, dann können wir bald hoch wissenschaftlich fachsimpeln!
Hast Du die Schnecken schon? Welche Bezugsquelle? Cyclops eeze ist gut, meine Dose steht auch schon Gewehr bei Fuss. Ich hab zwar die Garnelen noch nicht, aber die sollen gar nicht erst auf die Idee kommen, meine Scheckchen als Proteinsnackbar an zu sehen. ...Sonst häng ich sie an den Bonsaibäumchen auf! 
Wegen der Ästchen, guckst du in Hennings Thread, ziemlich am Anfang hat er das sehr schön beschrieben.
Ach, da war das! *klatscht sich die Hand vor die Stirn*
Danke, das hat mich irre gemacht. Ich wusste doch, dass ich die Anleitung schon mal irgendwo gesehen hab. Seite 4, hab's wieder aufgespürt.
peooo
GF-Mitglied
Super, dann können wir bald hoch wissenschaftlich fachsimpeln!
Hi Tanja,
ich habe schon welche... damals über 12 Stück... aber es wurden immer weniger.. bis ich herausgefunden habe, dass meine Yellows sie lieben
' mit Haut und Haar... habe die restlichen 2 umgesetzt 
... aber ich bekomme bald wieder Verstärkung...
meine ist aber ganz schwarz mit weißen Pünktchen
aber meins ist so klein.... deins auch??? 
ich baue jetzt mein 12 Liter Becken wieder auf... um Algen zu züchten
mein armer Mann LG
Miesmuschel
GF-Mitglied
Naja, so wirkliche Giganten sind meine Kähne nun auch nicht. Mehr so ...windschnittig. Eine der Schnecken ist nun knapp 1 cm, dürfte somit ausgewachsen sein. Die anderen sind weniger Kähne, mehr Beibötchen. Irgendwie hab ich das Gefühl, die wollen gar nicht mehr wachsen. Vermutlich alles kleine Peter Pans unter den Schnecken. Wir werden nie erwachsen werden, basta!
Die sabotieren auch sämtliche meiner Versuche, in Schlumpfhausen zu gärtnern. Nun hocken schon 2 Kähne auf den Bonsaibäumchen. Das machen die mit Absicht, ich bin mir sicher!
Nächste Woche werde ich mal meine Schneckenvase in Angriff nehmen. Sollte ich die Kähne nicht evakuieren müssen, kann ich darin immernoch Feenkrebse züchten. ...Und Algensteine.
Die sabotieren auch sämtliche meiner Versuche, in Schlumpfhausen zu gärtnern. Nun hocken schon 2 Kähne auf den Bonsaibäumchen. Das machen die mit Absicht, ich bin mir sicher!
Nächste Woche werde ich mal meine Schneckenvase in Angriff nehmen. Sollte ich die Kähne nicht evakuieren müssen, kann ich darin immernoch Feenkrebse züchten. ...Und Algensteine.
Trymon
GF-Mitglied
Tanja, wenn das bei mir so weiter geht, kann ich dir schon bald geschätzte 1 bis 2 Millionen rosa Posthörnchen und Turmdeckel, nicht ganz so rosa, schicken. Glaube mir, die sorgen dann dafür, dass du keine Probleme mehr im Becken hast und keine einzige Pflanze kann verschwinden. Jede wird ordentlich festgehalten.
Vielleicht haben deine Kähne aber auch Titanic gesehen. Großer Kahn geht unter. Dann doch lieber ein kleiner Kahn bleiben. Damit lassen sich Hindernisse besser umschiffen. Ist doch ganz simple Logik. Du musst dich nur in deine Flotte hineinversetzen können.
Glaube mir, die sorgen dann dafür, dass du keine Probleme mehr im Becken hast und keine einzige Pflanze kann verschwinden. Jede wird ordentlich festgehalten. Vielleicht haben deine Kähne aber auch Titanic gesehen. Großer Kahn geht unter. Dann doch lieber ein kleiner Kahn bleiben. Damit lassen sich Hindernisse besser umschiffen. Ist doch ganz simple Logik. Du musst dich nur in deine Flotte hineinversetzen können.
myLiberty70
GF-Mitglied
Heeeeeeeeeeeeeeee, ich will auch so eine Flotte, ähhhhmmmm Armada... oder was auch immer!!!!
Sag mal, Frau Mies, was macht eigentlich deine Wurzel? Ist sie mittlerweile gesunken? Zeig uns doch mal zum Vergleich ein Gesamt-Ansichts-Foto von deinem Becken, wir möchten doch soooooooooo gern deine CO2-Anlage und die wuchernden Pflänzchen begutachten.
Und überhaupt.... es ist mir etwas ruhig geworden, um dich und auch um den Admiral. Sollten wir irgendwas wissen????????
Sag mal, Frau Mies, was macht eigentlich deine Wurzel? Ist sie mittlerweile gesunken? Zeig uns doch mal zum Vergleich ein Gesamt-Ansichts-Foto von deinem Becken, wir möchten doch soooooooooo gern deine CO2-Anlage und die wuchernden Pflänzchen begutachten.
Und überhaupt.... es ist mir etwas ruhig geworden, um dich und auch um den Admiral. Sollten wir irgendwas wissen????????
Miesmuschel
GF-Mitglied
Vorsicht, ein Off Topic (in der Länge eines Dramas von Tolstoi, ...mindestens)
Momentan ist die Generälin in Zeitdruck.
Verschlumpft noch mal, ich komm kaum dazu, alle Beiträge zu lesen!
Ab nächste Woche dürfte es dann weiter gehen mit dem laufenden Programm. Wenn die Sterne günstig stehen, ist dann auch die letzte, große Schlacht geschlagen und alle Pflanzen untergebracht. ...Die PHS kacken immernoch den Diffusor zu.
Um die Zeit zu überbrücken, unterbreche ich das Programm für ein Off Topic (das ist mein Thread, da darf ich offtopic sein!!!). In meinem alten Blog habe ich eine Geschichte gefunden, die beweist, dass die Schlümpfe meine alte, große Liebe sind und wie es heißt: alte Liebe rostet nicht!
Eine hochdramatische (wieder mal nicht ganz kurz geratene) Geschichte von Liebe, Freundschaft, Verrat, Eifersucht, Schuld, Sühne und Vergebung!
*öffnet einen schweren, roten Samtvorhang und hält ein Schild hoch, spielt leise Musik ein: http://www.youtube.com/watch?v=wxMeu34o_jQ *
Die Rache des Papa Schlumpfs:
Karina und ich lustwandeln durch die Stadt. Gut, Karina lustwandelt, ich dagegen beschleunige, als sei ein Rudel tollwütiger Pittbulls hinter mir her. Die Gefahr, die mir im Nacken sitzt, ist allerdings weitaus größer, denn Modebotiquen und Schuhläden lauern unseres Weges. Wenn ich Karina auch nur luftholen lasse, haut sie mir in eines dieser Geschäfte ab und das war’s dann mit meinem Plan, nur schnell ein paar Besorgungen zu machen.
“Sieh mal”, ruft Karina auch schon und ich gebe Gas, bis die Sohlen qualmen. Wenigstens habe ich trotz der Minusgrade nun keine kalten Füße mehr.
“Da winkt Dir jemand zu, also bleib gefälligst stehen!”
Überrachst wirbel ich herum. Bevor ich überhaupt blinzeln kann, werde ich gepackt und geknutscht. …BÄH! Ich hasse das! Ehrlich, ich HASSE dieses Bussigetue. Meistens stell ich mich dabei so unbeholfen an, dass der Grüssende zu Boden geht.
“Mööööönsch Tanni, dich hab ich ja schon eeeeeewig nicht mehr gesehen!”
…Das ist auch besser so!!!
Nun mischt sich auch Karina ein: “Hallo, ich bin Karina, schön dich kennen zu lernen. Haha, hätte ich Tanni nicht ein Bein gestellt, wäre sie glatt an dir vorbei gerauscht.”
Mit einiger Berechtigung!!!
“Ich kenne diese Frau nicht!” behaupte ich steif und versuche, mich aus der Umklammerung zu winden.
“Natürlich kennst Du mich! Ich bin’s doch, die Anja! Wir sind zusammen zur Grundschule gegangen.”
“Sind wir nicht!”
“Sind wir doch!”
“Ich erinnere mich nicht!”
Dabei erinnere ich mich durchaus. …DAS ist die Frau, die damals von meinem Vanilla Mix getrunken, von meinen Schokoriegeln genascht und von mir Schlümpfe (sogar Papa Schlumpf!!!!!!) geschenkt bekommen hat. …Nur um mir dann ein Schild auf den Rücken zu kleben, auf dem “ich bin ein Mongo.” gestanden hatte!
Verstohlen sehe ich mich um. …Zuviele Zeugen.
“Hirschkampgrundschule. Mensch, hast du immernoch so ein schlechtes Gedächtnis?” pflaumt mich Judas… äh… Anja an.
Das reicht! Pfeif auf die Zeugen, besorg dir lieber einen guten Anwalt.
Mein Gedächtnis ist sogar ausgezeichnet. …Deswegen erinnere ich mich auch daran, dass ich mit einer wie dir ganz bestimmt nichts mehr zu tun haben will!!!
“Ach ja, ” gebe ich mich scheinbar geschlagen, “…wenn ich mir 20 Kilo wegdenke!”
Ha! Das hat gesessen! Auf diesen Augenblick habe ich über 25 Jahre gewartet! …Nein, ich bin nicht nachtragend, ich bleibe nur niemandem was schuldig!
Während Karina keucht, wie ein alter Diesel, verpackt es Anja leider besser, als erwartet.
“Stimmt schon. Sind ein paar Pfunde zugekommen. Wie ich sehe, bist du dagegen immernoch gertenschlank.”
Das selbstgefällige Grinsen kann ich mir dann doch nicht verkneifen: “Ich weiß.” Nein, Tannis sind nicht eitel, sie bleiben nur schlank, um eine Verräterin ungestraft fette Kuh nennen zu können!
“Na, wenn Ihr Euch solange nicht mehr gesehen habt, können wir doch zusammen einen Kaffee trinken gehen. Mir tun eh die Füße von der Rennerei weh.” schlägt Karina vor. Die werden dir noch mehr weh tun, wenn ich mit Anlauf drauf gehopst bin!
“Oh nein.” rufe ich bestürzt.
“Oh ja.” stimmt Anja entzückt zu.
“Also schön, also Kaffee!” bestimmt Karina mit Nachdruck und zerrt mich energisch hinter sich her.
“Wessen Freundin bist du eigentlich?” raunze ich ihr anklagend zu.
“Ich lade Euch beide ein.” verkündet Anja gutgelaunt.
“Ich zahle selbst!” schnappe ich
“Sei nicht immer so bescheiden.” Anja tätschelt mir wohlwollend den Arm, während mir Karina vorsorglich die Luft abdrückt.
Bescheiden! HA! Der war gut! Ich nehm bloss nichts von Giftschlangen! Nein, Tannis sind nicht bescheiden, sondern nur stolz. Und der Solz verbietet mir, von dir auch nur Wasser an zu nehmen, selbst wenn ich lichterloh in Flammen stünde!
Es gibt ein kurzes Gerangel, bis es Karina gelingt, mich mit einem fiesen, hinterhältigen Nierenhieb auf einen Stuhl im Café zu setzen. Die Beiden bestellen beim heraneilenden Kellner Milchkaffee, ich will nichts trinken. Stattdessen verschränke ich die Arme, presse die Lippen aufeinander und starre den Mann feindselig an. Nein, Tannis sind nicht bockig, sie stehen nur zu ihrem Wort!
“Sie will auch Milchkaffee.” seufzt Karina kummervoll. Garnicht wahr! Ich will Cappuccino! Ich kann mich gerade noch davon abhalten, das auch zu sagen. Von Giftschlangen nehm ich ja nix! Eher verdunstet der blöde Kaffee, als das ich ihn trinke.
Anja plappert munter drauf los, allessamt “Weißt du noch”- Geschichten. Irgendwann wendet sie sich direkt an Karina, die sichtlich nervös ist, weil ich immernoch stur geradeaus starre.
“…Und dann hat Tanni ihren Kakao in Sandras Ranzen gesteckt und ist drauf getreten. Nur weil sich die dusselige Kuh immer über meine Brille lustig gemacht hat.”
Um ein Haar hätte ich gelacht, bei der Erinnerung an Sandras dummes Gesicht. Doch ich knurre nur: “Musste ja meinen Kakao nehmen. MEINEN Vanilla-Mix hast du ja leer gesoffen!”
…Die gute, alte Sandra. Hehe, wenn die nicht mehr mit mir reden wollte, könnte ich es verstehen.
“Ihr müsst ja richtig gute Freundinnen gewesen sein.” wirft Karina verblüfft ein und schielt misstrauisch zu mir herüber.
“Ja, so wie Cäsar und Brutus. Oder Jesus und Judas. Oder….” beginne ich betont gleichmütig.
“Was bist du eigentlich so zickig?” zischt mir Karina leise zu.
“… Kain und Abel.” bringe ich den Satz störrisch zu Ende.
“Kann es sein, dass du mir irgendwie böse warst, damals?” fragt Anja vorsichtig.
“Superhirn! Dein Verstand ist ja fast so ausgezeichnet, wie deine Augen.” platzt es aus mir heraus.
…Gut, das war jetzt gemein. Aber das war der Zins für den Kakao, den ich völlig umsonst in Sandras Schultasche zertreten habe.
“Ich habe alles für dich getan! Sandra schikaniert! …Gut, das war lustig. …Dir all meine Süssigkeiten gegeben, meinen Vanilla-Mix geteilt, OHNE den Trinkhalm zu wechseln. Für dich habe ich Papa Schlumpf aufgegeben!” bricht es nach über 25 Jahren aus mir heraus. …Soviel zum schlechten Gedächtnis! Während ich um Fassung ringe, wirft uns der Kellner verstörte Blicke zu.
So, jetzt ist es raus! Ich starre angestrengt zur Decke, weil es mir peinlich wäre, nach 25 Jahren wegen Papa Schlumpf in Tränen aus zu brechen.
Momentan ist die Generälin in Zeitdruck.
Verschlumpft noch mal, ich komm kaum dazu, alle Beiträge zu lesen!
Ab nächste Woche dürfte es dann weiter gehen mit dem laufenden Programm. Wenn die Sterne günstig stehen, ist dann auch die letzte, große Schlacht geschlagen und alle Pflanzen untergebracht. ...Die PHS kacken immernoch den Diffusor zu.
Um die Zeit zu überbrücken, unterbreche ich das Programm für ein Off Topic (das ist mein Thread, da darf ich offtopic sein!!!). In meinem alten Blog habe ich eine Geschichte gefunden, die beweist, dass die Schlümpfe meine alte, große Liebe sind und wie es heißt: alte Liebe rostet nicht!
Eine hochdramatische (wieder mal nicht ganz kurz geratene) Geschichte von Liebe, Freundschaft, Verrat, Eifersucht, Schuld, Sühne und Vergebung!
*öffnet einen schweren, roten Samtvorhang und hält ein Schild hoch, spielt leise Musik ein: http://www.youtube.com/watch?v=wxMeu34o_jQ *
Die Rache des Papa Schlumpfs:
Karina und ich lustwandeln durch die Stadt. Gut, Karina lustwandelt, ich dagegen beschleunige, als sei ein Rudel tollwütiger Pittbulls hinter mir her. Die Gefahr, die mir im Nacken sitzt, ist allerdings weitaus größer, denn Modebotiquen und Schuhläden lauern unseres Weges. Wenn ich Karina auch nur luftholen lasse, haut sie mir in eines dieser Geschäfte ab und das war’s dann mit meinem Plan, nur schnell ein paar Besorgungen zu machen.
“Sieh mal”, ruft Karina auch schon und ich gebe Gas, bis die Sohlen qualmen. Wenigstens habe ich trotz der Minusgrade nun keine kalten Füße mehr.
“Da winkt Dir jemand zu, also bleib gefälligst stehen!”
Überrachst wirbel ich herum. Bevor ich überhaupt blinzeln kann, werde ich gepackt und geknutscht. …BÄH! Ich hasse das! Ehrlich, ich HASSE dieses Bussigetue. Meistens stell ich mich dabei so unbeholfen an, dass der Grüssende zu Boden geht.
“Mööööönsch Tanni, dich hab ich ja schon eeeeeewig nicht mehr gesehen!”
…Das ist auch besser so!!!
Nun mischt sich auch Karina ein: “Hallo, ich bin Karina, schön dich kennen zu lernen. Haha, hätte ich Tanni nicht ein Bein gestellt, wäre sie glatt an dir vorbei gerauscht.”
Mit einiger Berechtigung!!!
“Ich kenne diese Frau nicht!” behaupte ich steif und versuche, mich aus der Umklammerung zu winden.
“Natürlich kennst Du mich! Ich bin’s doch, die Anja! Wir sind zusammen zur Grundschule gegangen.”
“Sind wir nicht!”
“Sind wir doch!”
“Ich erinnere mich nicht!”
Dabei erinnere ich mich durchaus. …DAS ist die Frau, die damals von meinem Vanilla Mix getrunken, von meinen Schokoriegeln genascht und von mir Schlümpfe (sogar Papa Schlumpf!!!!!!) geschenkt bekommen hat. …Nur um mir dann ein Schild auf den Rücken zu kleben, auf dem “ich bin ein Mongo.” gestanden hatte!
Verstohlen sehe ich mich um. …Zuviele Zeugen.
“Hirschkampgrundschule. Mensch, hast du immernoch so ein schlechtes Gedächtnis?” pflaumt mich Judas… äh… Anja an.
Das reicht! Pfeif auf die Zeugen, besorg dir lieber einen guten Anwalt.
Mein Gedächtnis ist sogar ausgezeichnet. …Deswegen erinnere ich mich auch daran, dass ich mit einer wie dir ganz bestimmt nichts mehr zu tun haben will!!!
“Ach ja, ” gebe ich mich scheinbar geschlagen, “…wenn ich mir 20 Kilo wegdenke!”
Ha! Das hat gesessen! Auf diesen Augenblick habe ich über 25 Jahre gewartet! …Nein, ich bin nicht nachtragend, ich bleibe nur niemandem was schuldig!
Während Karina keucht, wie ein alter Diesel, verpackt es Anja leider besser, als erwartet.
“Stimmt schon. Sind ein paar Pfunde zugekommen. Wie ich sehe, bist du dagegen immernoch gertenschlank.”
Das selbstgefällige Grinsen kann ich mir dann doch nicht verkneifen: “Ich weiß.” Nein, Tannis sind nicht eitel, sie bleiben nur schlank, um eine Verräterin ungestraft fette Kuh nennen zu können!
“Na, wenn Ihr Euch solange nicht mehr gesehen habt, können wir doch zusammen einen Kaffee trinken gehen. Mir tun eh die Füße von der Rennerei weh.” schlägt Karina vor. Die werden dir noch mehr weh tun, wenn ich mit Anlauf drauf gehopst bin!
“Oh nein.” rufe ich bestürzt.
“Oh ja.” stimmt Anja entzückt zu.
“Also schön, also Kaffee!” bestimmt Karina mit Nachdruck und zerrt mich energisch hinter sich her.
“Wessen Freundin bist du eigentlich?” raunze ich ihr anklagend zu.
“Ich lade Euch beide ein.” verkündet Anja gutgelaunt.
“Ich zahle selbst!” schnappe ich
“Sei nicht immer so bescheiden.” Anja tätschelt mir wohlwollend den Arm, während mir Karina vorsorglich die Luft abdrückt.
Bescheiden! HA! Der war gut! Ich nehm bloss nichts von Giftschlangen! Nein, Tannis sind nicht bescheiden, sondern nur stolz. Und der Solz verbietet mir, von dir auch nur Wasser an zu nehmen, selbst wenn ich lichterloh in Flammen stünde!
Es gibt ein kurzes Gerangel, bis es Karina gelingt, mich mit einem fiesen, hinterhältigen Nierenhieb auf einen Stuhl im Café zu setzen. Die Beiden bestellen beim heraneilenden Kellner Milchkaffee, ich will nichts trinken. Stattdessen verschränke ich die Arme, presse die Lippen aufeinander und starre den Mann feindselig an. Nein, Tannis sind nicht bockig, sie stehen nur zu ihrem Wort!
“Sie will auch Milchkaffee.” seufzt Karina kummervoll. Garnicht wahr! Ich will Cappuccino! Ich kann mich gerade noch davon abhalten, das auch zu sagen. Von Giftschlangen nehm ich ja nix! Eher verdunstet der blöde Kaffee, als das ich ihn trinke.
Anja plappert munter drauf los, allessamt “Weißt du noch”- Geschichten. Irgendwann wendet sie sich direkt an Karina, die sichtlich nervös ist, weil ich immernoch stur geradeaus starre.
“…Und dann hat Tanni ihren Kakao in Sandras Ranzen gesteckt und ist drauf getreten. Nur weil sich die dusselige Kuh immer über meine Brille lustig gemacht hat.”
Um ein Haar hätte ich gelacht, bei der Erinnerung an Sandras dummes Gesicht. Doch ich knurre nur: “Musste ja meinen Kakao nehmen. MEINEN Vanilla-Mix hast du ja leer gesoffen!”
…Die gute, alte Sandra. Hehe, wenn die nicht mehr mit mir reden wollte, könnte ich es verstehen.
“Ihr müsst ja richtig gute Freundinnen gewesen sein.” wirft Karina verblüfft ein und schielt misstrauisch zu mir herüber.
“Ja, so wie Cäsar und Brutus. Oder Jesus und Judas. Oder….” beginne ich betont gleichmütig.
“Was bist du eigentlich so zickig?” zischt mir Karina leise zu.
“… Kain und Abel.” bringe ich den Satz störrisch zu Ende.
“Kann es sein, dass du mir irgendwie böse warst, damals?” fragt Anja vorsichtig.
“Superhirn! Dein Verstand ist ja fast so ausgezeichnet, wie deine Augen.” platzt es aus mir heraus.
…Gut, das war jetzt gemein. Aber das war der Zins für den Kakao, den ich völlig umsonst in Sandras Schultasche zertreten habe.
“Ich habe alles für dich getan! Sandra schikaniert! …Gut, das war lustig. …Dir all meine Süssigkeiten gegeben, meinen Vanilla-Mix geteilt, OHNE den Trinkhalm zu wechseln. Für dich habe ich Papa Schlumpf aufgegeben!” bricht es nach über 25 Jahren aus mir heraus. …Soviel zum schlechten Gedächtnis! Während ich um Fassung ringe, wirft uns der Kellner verstörte Blicke zu.
So, jetzt ist es raus! Ich starre angestrengt zur Decke, weil es mir peinlich wäre, nach 25 Jahren wegen Papa Schlumpf in Tränen aus zu brechen.
Miesmuschel
GF-Mitglied
immernoch off topic...
“Wir waren doch Freundinnen!” ruft Anja überrascht aus.
So! Was zuviel ist, IST zuviel!
“Ich hätte Dir Papa Schlumpf damals ins rechte Nasenloch rammen sollen!” poltere ich los (Anmerkung der Redaktion: Nasenloch ist nur ein jugendfreies Synonym für eine andere Körperöffnung) “Habe sowieso nie verstanden, wieso Du etwas von Mongos annimmst!”
Daraufin verfällt Anja in dumpfes Brüten. Ihre Stirn zieht sich in Falten (davon hat sie viel mehr als ich!) und sie denkt angestrengt nach. Ich bin fassungslos. …Die erinnert sich nicht! Aber mir ein schlechtes Gedächtnis vorwerfen! …Wenn ich Schlumpfine nun hier hätte, würde ich ihr die ins Nasenloch rammen (nein, Schlumpfine hatte ich damals verschenken können, das brachte ich nicht übers Herz). Plötzlich hellt sich Anjas Miene auf.
“Du meinst das Schildchen!” entfährt es ihr beinahe erleichtert, wobei sie sich mit der Hand vor die Stirn klatscht.
Das Schildchen!
“Ja, das Schild, neunköpfige Viper, DAS Schild!” bekräftige ich frostig.
“Und das hat dich derart aufgeregt, dass du dich über 25 Jahre geweigert hast, mit mir zu sprechen?” fragt Anja verdutzt.
“Falsch! Ich werde auch in 100 Jahren noch nicht wieder mit dir sprechen!” belle ich zurück und schmolle wieder.
Karina stösst ein uriges Geräusch aus, dann kracht ihre Stirn auf den Tisch.
“Also gut, höchstwahrscheinlich will ich es gar nicht wirklich wissen, …aber was stand auf dem Schild?” nuschelt sie durch die eingequetschte Nase hindurch.
“Mongo!” antworten Anja und ich aus einem Munde. Der Kellner lässt vor Schreck beinahe das Tablett fallen.
“Was, zum Teufel, ist ein Mongo?” will Karina wissen. Natürlich, die Jugend von heute! Will schon wählen und Kaufverträge abschließen dürfen, weiß aber nicht, was ein Mongo ist. Und wir wundern uns, wie die Sache mit Pisa passieren konnte.
“Das ist sowas, wie ein Spasti. Oder Vollhonk.” klärt Anja bereitwillig auf.
“Oh, und sowas schreibst du auf ein Schild und klebst es einer Freundin auf den Rücken?” Nun ist Karina ehrlich schockiert. …Und ich empfinde zum ersten Mal nach über 25 Jahren, soetwas wie Gerechtigkeit.
“Ja! Weil Tanni dem André den Schlau-Schlumpf geschenkt hat!” stösst Anja zutiefst enttäuscht hervor.
“Gierhals! Du hast mich nur wegen meiner Schlümpfe geliebt!” gebe ich wütend zurück.
Der Kellner wirft das Tablett weg und verschwindet schluchzend in die Küche.
“Gar nicht wahr! Aber du mochtest den André viel lieber, als mich. Schlau-Schlumpf für dieses Vakuumhirn! Pffft! Was hatte der, was ich nicht habe?” ruft Anja aus.
Karina macht hektisch das Zeichen für Time-Out, doch der Rosenkrieg lässt sich nicht mehr aufhalten. Die Schlacht hat längst begonnen. Der Damm ist gebrochen und nun ist nach über 25 Jahren die Stunde der Wahrheit gekommen.
“André war hübsch.” verteidige ich mich. …Das war er wirklich. …Allerdings war es in seinem Kopf düster, wie im Bärenar… …popo.
Anja ringt nach Luft: “Du fandest mich also nicht anziehend genug? Du warst schon immer oberflächlich!” Brüskiert wendet sich Anja von mir ab. …Die schmollt? …DIE????
“Ich liebte nur seinen Körper! Deswegen hatte André auch nicht Papa Schlumpf bekommen.” gebe ich ungeduldig zurück. Die Wendung des Gespräches behagt mir überhaupt nicht.
…Wegen dem ollen Schlau-Schlumpf macht die jetzt so einen Aufstand? Wie kann man nur so nachtragend sein?
“Ach? Das hatte alles nichts zu bedeuten? Ja? Und deswegen hast du auch mit André getuschelt!” zischt Anja und stösst anklagend den Zeigefinger in meine Richtung, “Du hattest deine Hand an seinem Ohr!”
“Den Mongo hattest Du verdient!” entfährt es Karina mit verabscheuender Miene.
“Wo sie recht hat, hat sie recht, du Mongo!” schallt es aus der Küche herüber.
Nun sitz ich aber tief in der Tinte. Und ausgerechnet jetzt lässt mich mein phänomenales Gedächtnis im Stich. Ich soll mit Andre getuschelt haben? Mit dem? …Und der Hand an seinem Ohr? Natürlich ist mir bewusst, was das bedeutet. Damit hatte ich ihm praktisch ein Eheversprechen gegeben. Man tuschelte in der Grundschule nur mit jemandem (…und der Hand an seinem Ohr), wenn man sehr vertraut mit ihm war. Oder wenn man….
“Ich habe André einen Mongo genannt, weil er dich nicht mochte und wollte verhindern, dass die Klassenlehrerin davon Wind bekommt.”
Ich erinnere mich! Für den Ausdruck “Mongo” konnte man damals noch aufgeknüpft werden.
“Und wieso hast du mich die ganze Zeit dabei angeguckt?” will Anja zweifelnd wissen.
“Ich wollte nicht, dass du davon etwas mitbekommst! Das hätte dich doch verletzt! Aber ich wollte dich nie verletzen!” gebe ich aufrichtig zurück.
In der Küche summt jemand “As time goes by.”
Nun ist es an Anja, die Tränen zurück zu halten.
“Deswegen habe ich auch DIR Papa Schlumpf geschenkt. Nur du hattest ihn verdient!” Ich greife über den tisch nach Anjas Hand und schaue ihr tief in die Augen. She’s looking at you kid.
Karina weint ergriffen in eine Serviette und aus der Küche brüllt jemand: “Euch bleibt ja immernoch Schlumpfhausen!”
Gedankenverloren greife ich nach dem Milchkaffee und nippe daran. Bäh, kalt! Ich denke, nun ist es an der Zeit, ihn zu trinken.
Nach einer Weile, muss mir Anja gestehen: “Ich habe die Schlümpfe eigentlich nie gemocht. Gargamel fand ich cool. Die Schlümpfe hab ich nur gesammelt, weil du es getan hast.”
Milchkaffee sprüht durch den Raum, wobei ein guter Teil in Karinas Gesicht landet. Die Stille, die darauf folgt, ist gespenstisch. Ich spüre, wie mein Gesicht mit einem Schlage alle Farbe verloren hat. Ich habe Papa Schlumpf dem Feind ausgeliefert! Ich habe ihn dem Tod übergeben!!!
“Du Verräterin! Was hast du Papa Schlumpf angetan???” kreischt jemand aus Richtung Küche.
“Nichts!” schwört Anja, “Ich habe ihm nichts angetan! Er war mir lieb und teuer!”
Ich seufze erleichtert und schicke ein Stossgebett gen Himmel.
“…Ich habe ihm erst die Füße abgebrochen und in den Müll geworfen, nachdem du nicht mehr hattest mit mir sprechen wollen.” fügt Anja trotzig hinzu.
Mir fällt die Kaffeetasse aus der Hand, während es aus der Küche poltert, als wäre etwas schweres zu Boden gegangen. Bevor ich Blut fordern kann, hat sich Karina auf mich geworfen und drückt mich zu Boden.
“Denk darn, du hattest die Hand an Andrés Ohr gehabt!” beschwört sie mich.
…Anja und ich wollen uns nach Neujahr noch einmal wieder treffen und unsere Beziehung aufarbeiten.
…Wenn Ihr mich nun entschuldigen wollt, ich habe eine Verabredung mit der hiesigen Mülldeponie. Sollte ich Papa Schlumpf wieder finden, dann wird er seine Rache bekommen. …In Anjas rechtem Nasenloch!!!
Nein, Tannis sind nicht nachtragend, sie haben nur ein verflixt gutes Gedächtnis.
“Wir waren doch Freundinnen!” ruft Anja überrascht aus.
So! Was zuviel ist, IST zuviel!
“Ich hätte Dir Papa Schlumpf damals ins rechte Nasenloch rammen sollen!” poltere ich los (Anmerkung der Redaktion: Nasenloch ist nur ein jugendfreies Synonym für eine andere Körperöffnung) “Habe sowieso nie verstanden, wieso Du etwas von Mongos annimmst!”
Daraufin verfällt Anja in dumpfes Brüten. Ihre Stirn zieht sich in Falten (davon hat sie viel mehr als ich!) und sie denkt angestrengt nach. Ich bin fassungslos. …Die erinnert sich nicht! Aber mir ein schlechtes Gedächtnis vorwerfen! …Wenn ich Schlumpfine nun hier hätte, würde ich ihr die ins Nasenloch rammen (nein, Schlumpfine hatte ich damals verschenken können, das brachte ich nicht übers Herz). Plötzlich hellt sich Anjas Miene auf.
“Du meinst das Schildchen!” entfährt es ihr beinahe erleichtert, wobei sie sich mit der Hand vor die Stirn klatscht.
Das Schildchen!
“Ja, das Schild, neunköpfige Viper, DAS Schild!” bekräftige ich frostig.
“Und das hat dich derart aufgeregt, dass du dich über 25 Jahre geweigert hast, mit mir zu sprechen?” fragt Anja verdutzt.
“Falsch! Ich werde auch in 100 Jahren noch nicht wieder mit dir sprechen!” belle ich zurück und schmolle wieder.
Karina stösst ein uriges Geräusch aus, dann kracht ihre Stirn auf den Tisch.
“Also gut, höchstwahrscheinlich will ich es gar nicht wirklich wissen, …aber was stand auf dem Schild?” nuschelt sie durch die eingequetschte Nase hindurch.
“Mongo!” antworten Anja und ich aus einem Munde. Der Kellner lässt vor Schreck beinahe das Tablett fallen.
“Was, zum Teufel, ist ein Mongo?” will Karina wissen. Natürlich, die Jugend von heute! Will schon wählen und Kaufverträge abschließen dürfen, weiß aber nicht, was ein Mongo ist. Und wir wundern uns, wie die Sache mit Pisa passieren konnte.
“Das ist sowas, wie ein Spasti. Oder Vollhonk.” klärt Anja bereitwillig auf.
“Oh, und sowas schreibst du auf ein Schild und klebst es einer Freundin auf den Rücken?” Nun ist Karina ehrlich schockiert. …Und ich empfinde zum ersten Mal nach über 25 Jahren, soetwas wie Gerechtigkeit.
“Ja! Weil Tanni dem André den Schlau-Schlumpf geschenkt hat!” stösst Anja zutiefst enttäuscht hervor.
“Gierhals! Du hast mich nur wegen meiner Schlümpfe geliebt!” gebe ich wütend zurück.
Der Kellner wirft das Tablett weg und verschwindet schluchzend in die Küche.
“Gar nicht wahr! Aber du mochtest den André viel lieber, als mich. Schlau-Schlumpf für dieses Vakuumhirn! Pffft! Was hatte der, was ich nicht habe?” ruft Anja aus.
Karina macht hektisch das Zeichen für Time-Out, doch der Rosenkrieg lässt sich nicht mehr aufhalten. Die Schlacht hat längst begonnen. Der Damm ist gebrochen und nun ist nach über 25 Jahren die Stunde der Wahrheit gekommen.
“André war hübsch.” verteidige ich mich. …Das war er wirklich. …Allerdings war es in seinem Kopf düster, wie im Bärenar… …popo.
Anja ringt nach Luft: “Du fandest mich also nicht anziehend genug? Du warst schon immer oberflächlich!” Brüskiert wendet sich Anja von mir ab. …Die schmollt? …DIE????
“Ich liebte nur seinen Körper! Deswegen hatte André auch nicht Papa Schlumpf bekommen.” gebe ich ungeduldig zurück. Die Wendung des Gespräches behagt mir überhaupt nicht.
…Wegen dem ollen Schlau-Schlumpf macht die jetzt so einen Aufstand? Wie kann man nur so nachtragend sein?
“Ach? Das hatte alles nichts zu bedeuten? Ja? Und deswegen hast du auch mit André getuschelt!” zischt Anja und stösst anklagend den Zeigefinger in meine Richtung, “Du hattest deine Hand an seinem Ohr!”
“Den Mongo hattest Du verdient!” entfährt es Karina mit verabscheuender Miene.
“Wo sie recht hat, hat sie recht, du Mongo!” schallt es aus der Küche herüber.
Nun sitz ich aber tief in der Tinte. Und ausgerechnet jetzt lässt mich mein phänomenales Gedächtnis im Stich. Ich soll mit Andre getuschelt haben? Mit dem? …Und der Hand an seinem Ohr? Natürlich ist mir bewusst, was das bedeutet. Damit hatte ich ihm praktisch ein Eheversprechen gegeben. Man tuschelte in der Grundschule nur mit jemandem (…und der Hand an seinem Ohr), wenn man sehr vertraut mit ihm war. Oder wenn man….
“Ich habe André einen Mongo genannt, weil er dich nicht mochte und wollte verhindern, dass die Klassenlehrerin davon Wind bekommt.”
Ich erinnere mich! Für den Ausdruck “Mongo” konnte man damals noch aufgeknüpft werden.
“Und wieso hast du mich die ganze Zeit dabei angeguckt?” will Anja zweifelnd wissen.
“Ich wollte nicht, dass du davon etwas mitbekommst! Das hätte dich doch verletzt! Aber ich wollte dich nie verletzen!” gebe ich aufrichtig zurück.
In der Küche summt jemand “As time goes by.”
Nun ist es an Anja, die Tränen zurück zu halten.
“Deswegen habe ich auch DIR Papa Schlumpf geschenkt. Nur du hattest ihn verdient!” Ich greife über den tisch nach Anjas Hand und schaue ihr tief in die Augen. She’s looking at you kid.
Karina weint ergriffen in eine Serviette und aus der Küche brüllt jemand: “Euch bleibt ja immernoch Schlumpfhausen!”
Gedankenverloren greife ich nach dem Milchkaffee und nippe daran. Bäh, kalt! Ich denke, nun ist es an der Zeit, ihn zu trinken.
Nach einer Weile, muss mir Anja gestehen: “Ich habe die Schlümpfe eigentlich nie gemocht. Gargamel fand ich cool. Die Schlümpfe hab ich nur gesammelt, weil du es getan hast.”
Milchkaffee sprüht durch den Raum, wobei ein guter Teil in Karinas Gesicht landet. Die Stille, die darauf folgt, ist gespenstisch. Ich spüre, wie mein Gesicht mit einem Schlage alle Farbe verloren hat. Ich habe Papa Schlumpf dem Feind ausgeliefert! Ich habe ihn dem Tod übergeben!!!
“Du Verräterin! Was hast du Papa Schlumpf angetan???” kreischt jemand aus Richtung Küche.
“Nichts!” schwört Anja, “Ich habe ihm nichts angetan! Er war mir lieb und teuer!”
Ich seufze erleichtert und schicke ein Stossgebett gen Himmel.
“…Ich habe ihm erst die Füße abgebrochen und in den Müll geworfen, nachdem du nicht mehr hattest mit mir sprechen wollen.” fügt Anja trotzig hinzu.
Mir fällt die Kaffeetasse aus der Hand, während es aus der Küche poltert, als wäre etwas schweres zu Boden gegangen. Bevor ich Blut fordern kann, hat sich Karina auf mich geworfen und drückt mich zu Boden.
“Denk darn, du hattest die Hand an Andrés Ohr gehabt!” beschwört sie mich.
…Anja und ich wollen uns nach Neujahr noch einmal wieder treffen und unsere Beziehung aufarbeiten.
…Wenn Ihr mich nun entschuldigen wollt, ich habe eine Verabredung mit der hiesigen Mülldeponie. Sollte ich Papa Schlumpf wieder finden, dann wird er seine Rache bekommen. …In Anjas rechtem Nasenloch!!!
Nein, Tannis sind nicht nachtragend, sie haben nur ein verflixt gutes Gedächtnis.
myLiberty70
GF-Mitglied
*lauch*kreisch*lach*wein*zitter*lausch*sichaufdemBodenroll*angespanntles*lach*wein*ablach*daumendrück*freu*
Mal wieder typisch-Tanni-geil!!!
Mal wieder typisch-Tanni-geil!!!
syracus
GF-Mitglied
Ein wahres Wechselbad der Gefühle. Das ist mal 'Entertainment at it's best' !! Vielen Dank für diese krönende Einleitung des Feierabends nach einem mehr als bescheidenen Tag.
Und weil mit die 3-Dimensionalität mit Frankie im Hintergrund so gut gefallen hat werde ich nun nochmal alles resetten und von vorne lesen....
Miesmuschel
GF-Mitglied
Und jetzt noch mal das Original, play it Sam: http://www.youtube.com/watch?v=d22CiKMPpaY
*drückt sich eine Träne aus dem Augenwinkel und tanzt mit dem Orang Utan durch den Thread*
*drückt sich eine Träne aus dem Augenwinkel und tanzt mit dem Orang Utan durch den Thread*
syracus
GF-Mitglied
Oh weih'...da kann man den Orang Utan nur beneiden 
... also nur mal am Rande ich kann mit Telefonen und Microwellen umgehen... achja und manche nennen mich Katzenflüsterer *neidischbin*
QUATSCH.....ich weis ja worum es geht. Nicht so Schieber-Zeugs bei Kerzenschein...es geht um Alkoholproduktion mittels Küchenhefe, gewaltsame Versenkung von aufschwimmenden Hölzern und nicht zuletzt der sorgfältigen Beseitigung von Schneckenkot auf Klorix-geweistem Diffusorenkeramik mittels Zahnbürste (mittel - hart).
... also nur mal am Rande ich kann mit Telefonen und Microwellen umgehen... achja und manche nennen mich Katzenflüsterer *neidischbin*QUATSCH.....ich weis ja worum es geht. Nicht so Schieber-Zeugs bei Kerzenschein...es geht um Alkoholproduktion mittels Küchenhefe, gewaltsame Versenkung von aufschwimmenden Hölzern und nicht zuletzt der sorgfältigen Beseitigung von Schneckenkot auf Klorix-geweistem Diffusorenkeramik mittels Zahnbürste (mittel - hart).
jenny82
GF-Mitglied
OHOHhhh Tanni
du machst mich fertig !!
weisst du wo ich gerade liege .......unterm Tisch vor lachen .
Wie schon einmal gesagt , sage bescheid wenn dein erstes Buch raus kommt .
Danke für diese Zeilen !
LG Jenny
du machst mich fertig !!
weisst du wo ich gerade liege .......unterm Tisch vor lachen .
Wie schon einmal gesagt , sage bescheid wenn dein erstes Buch raus kommt .
Danke für diese Zeilen !
LG Jenny